Хобби

У моей жены все красиво: и мысли, и душа, и одежда... Одно плохо - инженер она. А у кого на работе больше всего времени свободного? У сторожей да у инженеров. Отсюда и хобби у них появляются. От нечего делать.

У моей, помню, первым хобби хиромантия была. Как прочла она на работе книжку, сразу домой прибежала. Глаза счастьем горят!

- Гляди,- кричит,- на мою ладонь! Вот эту линию видишь? Это я скоро богатой молодой вдовой стать должна!

С этой мечтой она год жила. Пока на работу ей гороскоп не принесли. Японский.

Пришел я тогда домой, а она меня уже в прихожей дожидается.

- Ты знаешь,- спрашивает,- что ты Осел?

- Я осел?- удивляюсь.- А ты... ты, в таком случае, знаешь кто??

- Знаю,- говорит.- Я Змея!

- Вот это верно,- говорю.- Откуда узнала?

- Из гороскопа,- отвечает.

- Хороший гороскоп,- одобряю.- Читай чаще!

А она чуть не плачет:

- А ну признавайся, что у тебя с Люськой?

- При чем тут Люся, не понимаю.

- Ах, не понимаешь? В гороскопе ясно сказано, что Осел со Змеей только в том случае дружно жить могут, если у Осла на стороне Крыса есть!

- Так разве она крыса?- удивляюсь.- Вчера же только коровой была.

- Крыса! Форменная крыса! Эгоистична, меркантильна... В транспорте платит только за себя, за едой чавкает, к Ослам пристает...

- Ну все!- говорю и чувствую, что потихоньку заводиться начинаю.- Завтра же твоему начальнику на работу позвоню, чтобы он тебя делом каким занял.

- Бесполезно,- отвечает,- начальник Баран.

- Врешь,- сержусь уже не на шутку,- нет такого созвездия даже у японцев!

- А он... без японцев баран. Сам по себе!- отвечает.

Попробовал я в последний раз взмолиться.

- Отпусти,- прошу,- а? Я есть хочу... А она как обрадуется:

- Вот! Прожорливый! Сошлось! А значит, и все остальное сойтись должно.

- Это что еще,- настораживаюсь,- за остальное?

- А вот,- говорит,- слушай! Все Ослы до еды голодны! После еды инфантильны. А если Осел интеллигент, то ему уже никогда не стать ни великим полководцем, ни председателем колхоза.

Вот тут я и не выдержал. Обидно, знаете ли, стало такое от собственной жены слышать. И потом, почему это великим полководцем я стать не могу? Схватил я все ее книжки, рвать и метать их начал...

А она:

- Вот, и все остальное сошлось! Рвач, тиран, неврастеник... У-ю-ю! Другим вон и Быки, и Кабаны попадаются, а мне - ну полный Осел!

Ну, уж за полного осла я ей выдал. Насилу заснул потом. Наутро встал, а ее уж и след простыл. Записка одна: «Надеюсь, теперь ты видишь, что гороскоп прав и что наш союз обречен. Ухожу к Ларисе - она Лошадь - она поймет!»

Долго мы с ней порознь жили. Пока ей на работе новый гороскоп не показали. Европейский. Прибежала как рак красная. И действительно:

- Я Рак!- кричит.

- Очень приятно!- отвечаю.- Давай клешню!

А она.

- Прости, милый, я все перепутала. Ты не Осел. Ты этот, как его, ну, с рогами который... Козерог, вот!

Снова душа в душу зажили. На десятилетие даже гостей пригласить решили: Стрельцов с Весами и Скорпионами. Они не прожорливы, ноги при входе вытирают и чай без сахара пьют. Только зря старались. Потому как моя к тому времени уже каратэ увлеклась. Гордая теперь ходит. Всю мебель в квартире перерубила. Недавно на моих глазах последний дверной косяк одной левой перешибла.

- Вот десятилетие отпразднуем,- говорит,- я тебе тогда такой приемчик покажу - упадешь, не встанешь!

Словом, я точно решил: если после приемчика жив останусь, обязательно начальнику ее на работу позвоню. Не может как инженера нагрузить - пускай общественной работой охватит. Только чтобы у нее на хобби времени свободного не оставалось.